AS 3 FASES DE UM RELACIONAMENTO TÓXICO
Lucy Rocha • 17 de fevereiro de 2016
O PRÍNCIPE ENCANTADO – FASE DA IDEALIZAÇÃO
Idealização,
Desvalorização e Descarte: as três palavras mais terríveis para qualquer um que
já tenha se envolvido no ciclo de uma relação com um sociopata narcisista ou
antissocial.
No início de seu
relacionamento ele era tudo o que você sempre quis? O príncipe encantado com
quem um dia você sonhou e quando acordou, lá estava ele aos seus pés? Aposto
que ele era. Era todo carinho e adoração? Sua atenção, seu tempo, seu
interesse, tudo para era você? As surpresas inesperadas, os elogios constantes
que faziam com que você se sentisse linda e muito especial? Ele parecia
genuinamente ouvir o que você tinha a dizer? Horas conversando… e de repente,
você achou sua alma gêmea, seu melhor amigo e o amante mais cuidadoso? Tenho
certeza que sim!
Os sociopatas narcisistas
e antissocias são mestres absolutos do charme e manipulação. Eles têm a
incrível capacidade de ser exatamente o reflexo daquilo que você deseja, quer e
precisa. Mas não se engane, o sociopata não se importa com você. Nada daquilo
que você vê é real. É tudo desenhado para a conveniência dele e para que ele
consiga adentrar suas defesas, limites e espaço pessoal, tomando o controle de
seu tempo, de sua atenção, de sua vida. Esse sonho tem um prazo de duração e
quem determina esse prazo é ele.
No início do
relacionamento com um sociopata, todas as emoções normais de euforia que se
sente quando se inicia um novo relacionamento estão lá. No entanto, ainda que
tudo esteja perfeito, tem sempre algo estranho sobre ele que não se encaixa,
que você não entende bem o que, mas decide ignorar para continuar vivendo o
sonho.
Uma vez que o sociopata
percebe que você pode ser uma fonte viável de suprimento narcísico, investirá
em você tão rápido, tão alto e com tanta força que você não vai saber o que a
atingiu. Você mal acreditará quanto esta pessoa parece estar apaixonada por você.
Seu charme e constante afeto não são como nada que você já tenha experimentado
antes. Ele realmente parece bom demais para ser verdade…
A idealização é a primeira
fase neste ciclo surreal constante que é a relação com sociopatas. É a “fase do
pedestal “, isto é, você é posta na posição de uma deusa, e ele parece tão
sincero, faz com que você se sinta tão bem e produza tantas daquelas endorfinas
da paixão, que logo você fica dependente . Ele demanda seu cuidado e atenção
constantes, despertando em você a empatia e seu lado maternal.
Nessa fase ele moveria
montanhas para sua felicidade. Ele ama tudo sobre você e faz questão que você
saiba disso. O contato com você é constante. Faz planos, quer te ver, ouvir sua
voz mesmo que seja para um simples “oi”. “Desfila” com você para os amigos e
quem sabe até para sua família, como se você fosse um troféu do qual ele está
orgulhoso. E você lá, deslumbrada com toda essa atenção que nunca recebeu de
ninguém. Por ele, você começa a dizer a si mesma que tudo vale a pena e… logo
colocará isso em prática…
Vocês se conhecem há pouco
tempo, mas já parece anos. Tudo se move rápido com ele. É comum o sociopata
falar rapidamente de casamento, filhos e tudo que ele, estudando você, saiba
que você quer ouvir. Como são irresponsáveis, inconsequentes e não sentem
qualquer culpa ou remorso, dirão essas coisas mesmo sem nenhuma intenção de
concretizá-las. Ainda que cheguem a concretizar algo, viram as costas para
essas coisas sem nenhuma cerimônia. Mas isso só acontece mais tarde…quando já
atingiram todos os seus objetivos obscuros.
Na fase da idealização
estamos só no começo. Nessa fase parece que ele não se cansa de você, certo?
Errado! Ele pode e ele vai se cansar. Logo. Uma vez que o narcisista percebe
que a “comida dele está no anzol”, ele começa a enrolar a linha para trazer sua
presa para suas mãos. E é aqui que começa o verdadeiro pesadelo.
PRÍNCIPE
OU SAPO? – FASE DA DESVALORIZAÇÃO
Desvalorização
é a segunda fase do ciclo que compõe a relação com sociopatas, em especial, o
narcisista . Eu, pessoalmente, não estou bem certa de qual fase é pior, a
desvalorização ou o descarte. Ambas são terríveis.
Agora que você está
viciada em toda a atenção, romantismo e bombardeamento amoroso que vêm em sua
direção com grande intensidade e rapidez na fase da IDEALIZAÇÃO prepare-se
porque é hora de conhecer o homem (ou a mulher) com quem você está realmente.
O narcisista
tem dois métodos para fazer o outro se sentir abaixo de zero: ele pode destruir
de forma rápida e brusca o pedestal sob seus pés, desaparecendo no nada como se
você nunca tivesse existido, sem dar a mínima explicação e comodamente
reaparecer como se nada fosse ou…fazer isso de forma lenta, insidiosa e cruel.
É quando escolhe esta segunda técnica de desvalorização que ele mina sua
autoestima, corrói sua identidade, desdenha de seus sonhos e conquistas, aponta
de forma cruel seus defeitos, isola-a do mundo acusando a todos, levanta contra
você suspeitas daquilo que você não fez, alterna sua cara amarrada e mal humor
com pequenos gestos de doçura (de modo que não perca o controle sobre você),
enfim, lhe faz provar um doce-amargo constante e infernal, de modo que você
passa a ter diante de si alguém que você “ama”, mas que estranhamente lhe
entristece a maior parte do tempo.
Ele fará
isso com tudo o que ele tem em seu arsenal. Seu arsenal é bem abastecido.
Abastecido com seu ódio, raiva e incapacidade de assumir a responsabilidade por
qualquer de suas ações ou receios. Sempre com raiva, busca culpar qualquer um
além de si mesmo por tudo que não dá certo ou que lhe desagrada. Ele nunca fez
nada. Ele é a vítima. Não importa quanto você o venere, obedeça, ceda ou
concorde, você sempre fez algo terrível que “o magoou profundamente e que
justifica os seus mau tratos”…
Pesquisas
mostram que a maior parte dos narcisistas desenvolvem seu transtorno no início
da adolescência e também na infância, quando não conseguem desenvolver bem o
superego. Muitas vezes, é um resultado direto de abuso ou negligência. Outras,
resultado de uma vida sem limites por parte dos cuidadores. Principalmente, se
não quase sempre, por parte da mãe.
Mas, pare! Eu sei no que
você está pensando: Não, você NÃO pode ajudá-lo. Quem se envolve com alguém
assim precisa de mais ajuda do que ele. Você não pode ajudá-lo pelo simples
motivo que ele não acredita que haja algo errado com ele. O problema “está com você”.
No final você será difamada como louca, perseguidora, fútil, interesseira, etc.
Você será o que na verdade ele é e por isso projetará TUDO em você.
Na verdade, o narcisista é
um grande impostor que projeta uma imagem charmosa e perfeita. Mas sua incapacidade
de manter a máscara, permite que você enxergue rapidamente ver quem ele
realmente é. E se você não ignorar seus instintos, é claro…
Sua própria turbulência
interna , baixa autoestima (ao contrário da crença popular, narcisista não têm
a autoestima elevada que mostra ao mundo ) e medo de abandono, faz com que o
narcisista abandone as pessoas com grande facilidade. Isso não deixa de ser um
mecanismo de defesa contra aquilo que no fundo, teme. Ah, e não, não adiante
assegurar-lhe que você não vai abandoná-lo. Isso só vai enfurecê-lo, mostrar
quanto você é submissa e fraca. Na verdade isso mostra que você tem para dar um
amor que ele não tem e isso faz com ele se sinta inferior e inadequado. Não é o
seu abandono que ele teme. É o da mãe (que está no passado, mas que o assombra)
e isso, você não pode mudar. Não, nem mesmo com todo o amor do mundo. Na
verdade, sua busca é receber amor de seu objeto primário (a mãe), o que nunca
ocorrerá porque o tempo em que essa ferida se abriu está lá na infância, impossível
de se resgatar na fase adulta quando se trata de narcisistas e antissociais.
Na fase de desvalorização,
o que ele antes achava incrível sobre você agora se torna veneno. Assim,
lançará farpas sobre você sem nenhuma razão aparente. É o momento de destruir
em você tudo o que ele admira e que sabe não possuir. Isso faz imensa confusão
na cabeça das vítimas. Elas são incapazes de compreender por quê isso acontece
. Como você poderia ser amado num minuto e tão ferozmente detestado no próximo?
É nessa fase que o
narcisista vai usar tudo o que você confidenciou-lhe, contra você. Lembre-se: o
narcisista é um predador e sua presa é bem dimensionada na fase de idealização
. Todo o tempo que ele escutou você tão atentamente, espremendo mais e mais
informações sobre a sua vida, seu passado e seus objetivos atuais e
futuros…lamento em informar: ele estava apenas observando, estudando você… e
essa pesquisa culminará com a sua destruição final e devastadora, basta você
permitir.
Ele passa a
criticar tudo sobre você , desde a maneira de olhar, rir , dormir, comer, se
vestir, se relacionar com os outros, sua família, seus amigos, tudo será alvo
de críticas. Críticas abertas ou veladas. Algumas vezes escrachadas outras
travestidas de “eu só estava brincando”… Ele pode vir a público e criticá-lo
severamente ou pode fazê-lo muito sorrateiramente, tentando disfarçar como se
ele só quisesse ajudar… Ele não ajuda e não ajudará jamais. Jamais será o
companheiro que você sonhou.
Se você for do tipo
questionadora, que capta quando há maldade, ele vai devolver para você com sua
especialidade: o tratamento silencioso. Uma agressividade passiva, um “silêncio
ensurdecedor” que acusa você sem sequer uma palavra. É um de seus métodos mais
cruéis e mais utilizados contra suas vítimas mais inteligentes e
questionadoras. Ele não consegue argumentar seu comportamento completamente
desequilibrado então fica calado, castigando, insinuando que você está tão
errada que não vale a pena nem dirigir-lhe a palavra! Diga lá: São mestres ou
não em manipulação?
Aos poucos o
narcisista separa-se emocionalmente de você. Isso faz com que você se pergunte
o que fez de errado e inicie uma maratona para “compensá-lo” e trazer a relação
para a primeira fase. A resposta é mais distanciamento e indiferença. Ele sabe
bem o que está fazendo. Passa a dar desculpas para gastar menos tempo com você,
chegar tarde em casa, não aparecer, não dar sinal por dias.
Nesta fase
você terá pequenas pausas em que será bem tratada. Isso acontece quando ele
percebe que você está se distanciando, andando com as próprias pernas,
desligando-se do abuso. Ele não quer que você se vá antes que ele esteja pronto
para descartá-la e, para evitar isso, vez ou outra se apresentará com a máscara
do começo. E isso só causa mais confusão emocional, a não ser, é claro, que
você já entenda com quem está lidando. Se já entende, esta é sua chance de cair
fora antes de ser massacrada. Você será, basta esperar.
De repente, o seu trabalho
torna-se engolir abuso, humilhações, abandono e choro . O que o narcisista está
fazendo com você é a DESVALORIZAÇÃO propriamente dita. Ele faz isso porque é
irremediavelmente machucado por dentro. Um verdadeiro zumbi moderno, vazio de
outra coisa senão instintos mais primitivos e gratificações instantâneas. Ele
faz isso porque realmente não está disposto a fazer tudo o que é necessário
para manter seu suprimento narcísico (você). Ele precisa de suprimento
narcísico (atenção, dedicação, adoração, subserviência, sexo, etc) como uma
droga. Ele quer agora e não quer trabalhar por isso. Ele sabe disso e se
ressente.
O narcisista se cansa
muito facilmente e, como qualquer viciado em drogas, precisa de mais e mais a
cada vez para manter “seu barato”. Quando a euforia sentida no início de
qualquer relacionamento acaba, uma vez que está provado que surge de
substâncias químicas no cérebro, ele simplesmente se entedia e se enfurece.
Sabe que o problema está com ele, mas projetará culpas imaginárias sobre você
para não ter que lidar com sua superficialidade, além ter uma desculpa para
partir para a próxima vítima que lhe dê suprimento novo, sem parecer o vilão da
história.
As pessoas
saudáveis, durante a química da paixão, podem desenvolver outras ligações,
respeito pelos limites do outro e outros sentimentos que criam laços mais profundos,
substituindo a paixão química. Há desenvolvimento de uma relação saudável onde
ambos mantêm sua autonomia como indivíduos. Então esqueça: Você jamais terá
isso com um narcisista patológico. Ele não permitirá que tais laços se
estabeleçam. Ele olha para as pessoas nesses relacionamentos como fracos,
submissos ou patéticos. Isso ocorre porque alguns estágios emocionais e de
desenvolvimento do narcisista foram atrofiados na infância ou adolescência por
algum evento traumático, ainda que esse trauma seja uma mera percepção dele de
um determinado fato. É claro que nem todo mundo que experimenta traumas de
infância desenvolve Transtorno de Personalidade Narcisista.
Então acredite, na
desvalorização o que ele deseja é destruir sua mente, seu brilho, sua energia
vital, pelo simples fato de que ele se ressente de sua dependência por você, e
é através da desvalorização que ele conseguirá colocá-la na posição de dependente,
de modo a sentir-se um pouco melhor. Quem chegou a esse ponto deve preparar-se
para o golpe final: O DESCARTE
DO CASTELO À LATA DO LIXO –
FASE DO DESCARTE
O DESCARTE é a terceira e
última fase da experiência traumatizante e dolorosa que é o encontro com um
sociopata narcisista. Prepare-se, pois é nessa fase que você vai vê-lo
completamente sem máscara, numa versão diabólica que você nunca pensou em
associar àquele anjo imaculado que você conheceu e que lhe deu tanta lição de
moral e bons costumes ao longo de toda relação.
Quando ele
tiver rasgado você ao meio e arrastado seus pedaços para as profundezas do
inferno com suas agressões verbais, sua humilhações, suas mentiras, traições,
inversões, projeções e, em muitos casos, atos de violência física , ele vai
descartar você.
Assim que ele tiver sugado
por completo sua energia vital, deixando-a esvaziada de alegria de viver,
autoestima, amor próprio, autorrespeito e dignidade, ele vai jogá-la fora com
crueldade e sangue frio. Simples assim, como se você um pedaço de papel sujo.
Papel higiênico que ele usou para se livrar de sua sujeira, constantemente
projetada sobre você. Só então ele estará pronto para descartá-la.
Durante a fase de
desvalorização, a vítima tenta incansavelmente descobrir o que fez de errado
para que seu parceiro tão perfeito do início se voltasse contra ela de forma
tão furiosa. Ao longo da fase de desvalorização, o sociopata deixa bem claro
que tudo foi culpa sua. TUDO. Ao final, a vítima está cansada, reprimida,
deprimida e oprimida. A este ponto provavelmente já se tornou tão isolada que
tem pouca ou nenhuma vida social. Enquanto ele a encantava com carinho e
atenção ímpar, sorrateiramente exigia seu afastamento dos hobbies, amigos,
familiares e colegas. Ora mantendo-a ocupada (e distraída) com atenção constante,
ora castigando-a com mau humor e tratamento silencioso de modo que, aos poucos,
você começa a evitar as condutas que desagradam o parceiro “tão apaixonado”.
Em um piscar de olhos você
está distante de tudo e de todos que possam ser para o sociopata uma ameaça.
Qualquer coisa que receba seu carinho e atenção, não é bom para você e, logo,
deve ser eliminado. Sua vida e interesses devem ser dedicados exclusivamente a
ele. Ele nunca diz isso abertamente. Conduz sua vítima a isso, através de
manipulações, vitimizações, acusações e mentiras. E assim foi, sem você
perceber.
O sociopata
consegue isolar e degradar a identidade e autoestima da vítima para igualar à
sua. Esvaziada, de joelhos, completamente perdida e sem vida própria, a vítima
já não tem para fornecer qualquer suprimento narcísico (adoração, atenção,
sexo, presentes, etc) e aí chega o momento em que ele vai descartá-la sem olhar
para trás, como se nunca tivesse existido. Aquele amor eterno prometido, os
planos grandiosos para o futuro, tudo se perde no nada. É como se nunca tivesse
acontecido e a naturalidade com a qual ele faz isso vai deixá-la confusa,
machucada, humilhada e sem vontade de acordar de manhã. Mas escreva minhas
palavras: Ele nunca vai deixá-la a menos que já tenha garantido uma nova fonte
de suprimento narcísico. Leia de novo. NUNCA. Pode não ser uma amante. Pode ser
qualquer coisa (carro novo, consumismo, viagens, etc), novos amigos, velhos
amigos, ex, qualquer coisa que naquele momento o sociopata narcisista perceba
ser uma maior ou melhor fonte de suprimento narcísico.
Incapaz de viver luto por
perdas e de passar períodos sozinho, ele está sempre à procura de uma melhor
“alimentação”. Sempre. Ao afastar-se e observá-lo de longe, você se verá diante
de alguém promíscuo, que troca de parceiro com a naturalidade de quem troca de
roupas. Você testemunhará futilidades absurdas em seus costumes consumistas.
Você ouvirá mentiras a seu respeito. Você se encontrará muitas vezes
perguntando: “quem é essa pessoa?” “como pode ser a mesma que um dia me fez tão
feliz?”. Não se torture mais. Você conheceu um ilusionista talentoso que não
conhece escrúpulos nem limites para tirar de suas vítimas o que mais lhe
convém, ainda que para isso tenha que lhe prometer, sem nenhum pudor, um mundo
maravilhoso e cor de rosa que, de repente, se transforma num lugar frio,
tenebroso e escuro, onde você não significada NADA.
O sociopata narcisista é
oportunista na essência. Quando o tempo com você não for mais conveniente ou
não servir mais aos seus propósitos, ele dará seu golpe final e desaparecerá.
Se seu contato era telefônico, não atenderá mais. Se você insistir de outro
número em busca desesperada por uma razão de tudo aquilo, vai humilhá-la da
pior forma possível ou simplesmente dizer que você ligou para o número errado!
Se ele mora com você, vai
arrumar as malas e sumir, quer dando-lhe o tratamento do silêncio, quer tendo
um ataque de fúria (por culpa sua, é claro) ou com um “combo” de desvalorização
mortal, no qual juntará todas as suas técnicas de descarte e soltará sobre sua
cabeça como uma pedra gigantesca que vai te esmagar como a uma formiga. Seja
como for, ele vai sair de sua vida, sem encerramento, sem explicação, sem nada,
deixando para você apenas dúvidas, culpa e muita dor.
E não se
iluda, porque mesmo longe ele fará de tudo para sujar seu nome entre aqueles
que conhecem o casal. As mentiras e histórias hollywoodianas protagonizadas
pela vítima que era “louca” e que “não tinha vida própria” e que “o sufocava”
serão contadas repetidas vezes e, não raro, conseguirão uma legião de
simpatizantes que se compadecerão de seu “sofrimento”.
Apesar de ser revoltante o
sentimento de injustiça, o segredo é não reagir e aguardar. Como não conseguem
manter máscaras por muito tempo, rapidamente suas ações passam a depor contra
suas palavras e as pessoas, por si só, compreendem quem era a vítima e quem era
o vilão. Reagir só vai fazer com que pareça que ele tem razão ao chamá-la de
louca. Nesta fase é preciso focar em si e evitar contato com informações sobre
essa pessoa que não tinha e jamais terá algo valioso para lhe oferecer. Seu
encontro com ele foi uma fatalidade. Aprenda o que puder desta experiência e
siga com dignidade. Não insista atrás de explicação e siga em frente, pois se
você insistir, pode piorar e muito. A explicação é simples: você se envolveu
com um transtornado mental. Ponto final.
Após o DESCARTE, se ele
voltar (E ELE VAI VOLTAR) e você aceita-lo de volta, passada a lua de mel, você
estará diante do ciclo LAVA, ENXÁGUA, USA, JOGA FORA E REPETE. Até quando ELE
não quiser mais. Sim. Eles sempre voltam e o fazem por diversos motivos. Voltam
essencialmente para ter certeza que ainda tem controle sobre suas vítimas.
Voltam para machucar a vítima atual. Voltam porque têm certeza que você ainda
os espera. Voltam porque são obcecados e veem suas vítimas como posse. Voltam
porque perceberam que sua vida foi adiante sem eles e isso é inadmissível.
Voltam porque ao vê-la melhor, percebem-na como fonte nova de suprimento e
querem novamente sugá-la.
Se tiver sido você a
deixá-lo, fará stalking, a perseguirá prometendo amor eterno, dizendo tudo
aquilo que sabe que você deseja ouvir, falará de casamento, filhos e se
apresentará em sua melhor versão. Será tudo o que você um dia sonhou. Ele
voltará “mudado”. Graças a você ele “entendeu muitas coisas”. Mas se você me
perguntar se neste momento ele merece uma segunda chance, lhe digo sem medo de
errar: Aceitá-lo de volta é voltar à primeira fase sim, aquela maravilhosa da
IDEALIZAÇÃO, mas sem esquecer que logo em seguida você deverá enfrentar a
DESVALORIZAÇÃO e o DESCARTE, reinserindo-se num
ciclo vicioso, mortal e sem fim do qual SOMENTE VOCÊ sairá prejudicada.
Fonte: https://osegredo.com.br/2016/02/as-3-fases-de-um-relacionamento-toxico/
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