Karen Hill, de “Os Bons Companheiros”
Por que os homens desaparecem? A “Síndrome de Mestre dos Magos”
Contexto e cultura
O cenário proposto tem como pano de fundo uma cultura que privilegia o homem em detrimento da mulher em níveis mais aparentes e nos mais sutis. As mulheres culturalmente estimuladas a demonstrar sua emoções em oposição aos homens que são educados a reprimi-las são vistas como fracas, instáveis e vulneráveis.
Diante de uma verdade do tipo “não quero nada mais sério com você, mas seria ótimo transar de vez em quando com a condição que não se apaixone ou me cobre constância ou coerência” acabam considerando-a muito dura e inconfessável. Se elas não suportam a verdade, logo o homem se imagina impelido a desaparecer ou deixar o clima esfriar até poder retomar o assédio.
Por outro lado, os homens não são estimulados a captar em si e nos outros emoções mais sutis que saiam do espectro medo-raiva como consternação, contentamento ou constrangimento. Como são treinados em percepções binárias, acabam tendo dificuldade em detectar e administrar contextos ambíguos ou com duplo sentido.
Por outro lado, as mulheres são educadas a expressarem indiretamente seus desejos e sentimentos para não afrontarem o ego masculino. Quando elas se manifestam sem dizer exatamente o que pensam ou querem, os homens se perdem e as acusam de serem obscuras, loucas ou imprevisíveis.
As bolhas emocionais que os gêneros se trancafiaram criou essas distâncias funcionais, na hora de dizer adeus ou até logo, isso nunca pode ser claro, seja de um lado ou de outro.
O comportamento masculino enigmático
Quero só fazer uma nota importante sobre o enigma do comportamento masculino, que não é tão misterioso quanto possa parecer.
Quando ele quer algo ele faz, quando não quer não faz. Qualquer comportamento que não seja claramente o de querer e estiver cheio de hesitações, mudanças súbitas, inconstâncias e certo desprezo pode ser categorizado no tópico “não quero para valer”. Normalmente, quando ele resolve se vincular, isso fica claro por demonstrações de assiduidade, constância, ganho de intimidade, socialização da parceira, presença de qualidade e generosidade nas tomadas de decisão. Falo bastante disso no meu livro Como se libertar do ex.
Se há alguma dúvida, é porque alguma barra está sendo forçada ou porque o cara está relutante em ceder. De qualquer forma, ele não está realmente dentro da barca naquele momento. De fato é muito frustrante ter que lidar com pessoas que não possuem clareza sobre sua condição pessoal e emocional.
Não deveria ser assim, mas é como acontece na realidade.
Personalidade
Sei que a personalidade humana é multi-facetada, mas, para ser didático, é válido reduzir esses desaparecimentos em dois perfis típicos de personalidade (com suas pequenas variações) que podem ser ocasionais ou crônicos.
Ambos provocam mal-estar e prejuízo, mas possuem motivações distintas que nascem de uma auto-imagem muito particular.
1. O negligente-utilitarista
Alfie
Esse é o cara que se imagina fluindo na vida, pronto para se divertir, e vê os relacionamentos como meios para sentir prazer e obter benefícios pessoais. Até aqui, nada de monstruoso, a não ser quando essa película de auto-confiança, sociabilidade, intensidade e carisma desconsideram as outras pessoas com suas singularidades. Como ele se imagina um prêmio para o mundo, então acha que os encontros casuais que tem não deveriam ser tão superestimados, afinal ele avisa “que é só curtição”.
O seu discurso e presença são muito sedutores, afinal, o cotidiano das pessoas é um pouco monótono, monotemático e apático. Quando uma pessoa surge com tanta vida transbordando, parece ser a resposta para todos os males, principalmente os sexuais. Seu despojamento que mascara sua falta de empatia genuína é responsável por uma performance sexual cheia de invencionices e malabarismos.
Seu problema não é com o primeiro encontro, que é garantidamente incrível, mas com o transcorrer do tempo e da intimidade. Ele tem ótimos, mas poucos truques na manga para navegar no relacionamento humano de longa duração.
Quando descarta uma mulher, é porque sua agenda já está girando e como sofre de ejaculação emocional precoce, não consegue esperar muito para ter seu prazer garantido. Diante da demora de uma, ele aciona todas as mulheres possíveis e vai rodando na medida do seu tesão e disponibilidade delas.
Quem responder o whatsapp primeiro, ganha o prêmio. E se houver empate, vence a mais gostosa.
Para as demais, ele desaparece porque nunca esteve realmente presente.
2. Covarde-inábil
Hank Moody, “Californication”
Esse perfil é um pouco mais contido que o anterior e até relativamente consciencioso, mas costuma negar para si seu perfeccionismo e confusão decorrente de tentar fazer a escolha perfeita. É o cara que se considera de bom coração, ponderado e querido, até entende a “alma feminina” e, por isso, parece tão confiável.
Ao mesmo tempo que não sabe dar uma negativa, também não sabe afirmar e por isso causa muita confusão na mente dos outros.
Como acredita que sabe o que se passa na cabeça de uma mulher (idealização entre especial e frágil), tem dificuldade de cortar relações quando se desinteressa. Ele prefere manter uma porta entre-aberta para que sua insegurança oculta no bom mocismo não perca nenhuma carta na manga.
Internamente, ele se justifica alegando ver problemas na menina, mas esconde de si que é insaciável no seu perfeccionismo. Ele não faz escolhas por nunca conseguir abrir mão de todas as outras disponíveis.
A fobia de intimidade masculina
Existe ainda uma faceta pouco abordada quando o assunto é intimidade masculina: muitos homens são possuídos de certa fobia social de intimidade.
Na prática, por serem pouco habilidosos em lidar com fra(n)queza e sentimentos ambíguos, eles desenvolvem uma superficialidade funcional que os distancia de qualquer possibilidade de avançar a um estágio do relacionamento em que se sentirão dissecados em carne viva. Para eles, uma mulher ávida por companheirismo e fusão emocional parece ser um convite a sofrer bullying, como se alguém tivesse abaixando sua calça na frente do colégio.
Existe uma parte da personalidade que é perceptível para a própria pessoa que pode ser falseada e manipulada para favorecer uma auto-imagem idealizada. A outra é a que decorre de suas ações reais.
O homem, quando evita um relacionamento, pode se convencer que age poupando uma mulher quando na verdade projeta nela um problema pessoal. Ele quer se proteger de ser confrontado no cotidiano em se constatar uma pessoa fria-desconectada ou utilitarista-sem empatia ou ainda simplesmente um cara confuso-insatisfeito crônico.
O discurso que adota é “vida louca na balada”, mas na profundidade paira uma obsessividade por método, espaço próprio, racionalidade, garantia, segurança, não risco e medo de fixação que o blinda de qualquer tipo de desconforto, inadequação emocional ou despotencialização. O relacionamento para esse tipo de homem representa conscientemente uma perda de liberdade, mas inconscientemente um risco para seu senso de segurança e vulnerabilidade emocional.
Portanto, Melinda, o mestre dos magos é uma bela metáfora para um tipo de comportamento que cria uma sensação de impotência em quem ficou esperando uma resposta. O mestre dos magos era sempre aquele que tinha poder exatamente por parecer indisponível.
O solteiro (quase) convicto
Infelizmente, o truque ainda funciona e muitas mulheres sofrem recaídas quando solicitadas após o desaparecimento, cortejando o Don Juan com mais empenho. Isso é o que realimenta o ciclo predatório que abocanha o rabo de quem foi prejudicado no golpe. Como sempre digo, a maior prevenção para isso é estar com sua própria vida em dia, afinal gente feliz não cai em golpe.
Por Frederico Mattos*
*Sonhador nato, psicólogo provocador, autor dos livros "Relacionamento para Leigos" e "Como se libertar do ex". Adora contar e ouvir histórias de vida. Nas demais horas cultiva a felicidade, lava pratos, medita, oferece treinamentos de maturidade emocional no Treino Sobre a Vida escreve no blog Sobre a vida. No twitter é @fredmattos.
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